Анекдоты

Слухи, сплетни, игроцкие байки, спортивный юмор. Сделал ставки - отдохни!

Re: Анекдоты

Сообщение ccc777 » 23 ноя 2009, 18:45

Реальный случай на мебельной выставке:
Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной,
другой без секьюрити. Один и говорит:
- Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
- Главное - без конвоя!
Аватара пользователя
ccc777
 
Сообщения: 804
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 18:42

Сообщение ccc777 » 24 ноя 2009, 20:11

Как выбрать и содержать жену?
Уж если без этого никак не обойтись (хотя попробуйте привести хотя бы одну разумную причину сей блажи!), то идите и выбирайте. Up to you, как говорят в странах, где делают это ближе к сороковнику. Да и то под жестким прессингом карьерных соображений и всеобщей спекуляции относительно вашей половой ориентации. Идите-идите. Паспорт пока забудьте дома. На всякий случай. Будет шанс вырваться живьем.

Жены – существа кучные. Стараются держаться питомниками или охотничьими колониями: медучилища, филфаки, институты пищевой и легкой промышленности, ателье пошива, магазины, поликлиники, парикмахерские салоны, детсады, школы и прочие заповедники. В местах подобных скоплений эти существа самообучаются и взаимообучаются охотничьим приемам и повадкам. И – полезное с приятным – создают предпосылки или саму материальную базу для паритетного участия в бремени будущих семейных расходов.

Большинство безусловных охотничьих рефлексов заложено в женах априорно. Кроме того, общество, тайно управляемое женской Cosa Nostra (так называется главный мировой охотничий женский клуб, собирающий большие шабаши 8 марта на Лысой горе), работает против сильной половины через СМИ и глобальную рекламу охотничьих методик и средств. По достижении охотничьего возраста молодая женщина уже является зрелым и опытным охотником. У нее вырабатывается снайперская зоркость, точность прицела, тонкий нюх, охотничий расчет и знание повадок предмета охоты и мест его обитания.

Их стрелковые качества бесподобны – могут стрелять дуплетом, кучно, одиночными выстрелами, очередью. Хорошо стреляют по-македонски. Могут метать стрелы Амура, могут стрелять даже частями тела и особенно глазами. Глазная техника стрельбы «в угол – на нос – на предмет» осваивается ими иногда даже в раннем детстве. Особая статья – когти. Жены их любят отращивать и даже обтачивать до особой остроты. Для придания более устрашающего вида своим когтям они раскрашивают их устрашающей боевой краской. Желательно при приобретении жен когти им коротко остригать, причем на задних конечностях тоже – неизвестно, с какими целями они их окрашивают. Береженого бог бережет.

Будьте осторожны: свою отличную охотничью форму они искусно маскируют бантиками, кружавчиками, косметикой и каблучками. Но настоящая женщина – она всегда в охотничьих сапогах, маскодежде и с полным арсеналом стрелкового оружия, силков, пут и манков. Она профессионально закамуфлирована, хотя иногда любит оголять стволы для достижения своих тайных стратегических целей.
Пользуется специальными химсредствами для привлечения жертвы на запах. Раскрашивает тело в целях мимикрии или приманки.

Теперь вы понимаете, что паспорт и кошелек следует оставлять дома. И насчет посещения женских питомников вы уже предупреждены.

Самое дальновидное – выбирать жену в питомниках семейного типа. Жены, живущие в семейной стае, менее опасны в обращении, чем, скажем в женском строительно-монтажном общежитии. Кроме того, вам это дает возможность увидеть свою тещу воочию до свадьбы, прикинуть, во что превратится ваша избранница после свадьбы и вовремя ретироваться или наоборот, затормозить. Но и минусы велики – вы попадаете под двойной охотничий прицел – невесты и будущей тещи, а если в этой группе самец еще не сбежал, то и тестя. Тут очень важно найти золотую середину: всячески увиливайте от их семейных посиделок и знакомства с их родней. Не вздумайте сидеть с ними под новогодней елкой или чаевничать у них на даче. Учтите, хотя вы и думаете, что выбираете, охота идет на вас и вашу свободу. Поэтому: волком, волком, наметом и в лес.

Выбирать жену вслепую в стае ее коллег по месту учебы или работы – довольно распространенный способ в наше время. Вам это дает преимущество выбора. И если вы из тридцати студенток библиотечного факультета выбрали себе одну, остальные 29 так не думают. А здоровая конкуренция способствует процветанию селекции. Поэтому не торопитесь предлагать руку, а сердце вообще повремените. Дайте развернуться деловому соперничеству и выбирайте победительницу. Только так вы можете быть уверены, что вам достался наиболее жизнестойкий экземпляр.

Учтите, что многие жены охотятся не только днем, но и в ночное время. Охота в ночное время ведется на жертв, ведущих также ночной образ жизни. Чаще всего такая охота происходит на улицах города и в ночных заведениях. Не поддавайтесь на провокацию: при утрешнем свете все окажется иначе, чем вам казалось ночью. А может и еще хуже. (Ой-ей!) А может и совсем плохо. (Ну, дела!)

При выборе жены желательно запастись спецаппаратурой: устройством для подсчета скорости речи и единиц речи в минуту. Также следует наблюдать, сколько раз произносятся слова «я» и «моя мама». Подсчитывайте количество сделанных вам замечаний и одергиваний в единицу времени. Анализируйте чутко, какой объем ее словесной корзины занимают слова, относящиеся к понятиям «ювелирные украшения», «бутики», «курорты», «шубы» и прочая ерунда. Будьте особо осторожны, если она не знает, с каким счетом сыграла ваша любимая команда!

Считаем, что вы отнеслись ко всем пожеланиям мудро, учли все предосторожности, и вот, свершилось! Вы приводите жену в свой дом. Перво-наперво дайте ей знать, кто в доме хозяин. Категорически не рекомендуйте ей перекладывать ваши вещи, связывать носки попарно, вынимать майку из свитера (вам так удобней!), убирать на место ваши бритвенные принадлежности и трогать ваши газеты. Телевизор должен быть установлен исключительно на спортивный канал. В вашем гараже ей вообще нечего делать, кроме промывки двигателя и толкания заглохшего автомобиля.

После этого жену следует помыть. Смойте как следует все с ее лица, намочите волосы и внимательно посмотрите. Если вы ее не узнаете, значит, вы притащили не ту женщину. Эту можете, извинившись за беспокойство, отправить обратно. Если узнаете, но не вполне, то это, кажется, и есть ваша женщина. Зафиксируйте ее и сделайте несколько фотоснимков в фас и профиль. Далее обследуйте ее на наличие особых примет: родинки, шрамы, тату, родимые пятна. Учитывая, что жены часто меняют камуфляж и мимикрируют в зависимости от понятных только им мотивов, пользуйтесь для верности именно этими особыми приметами для очередного опознания. Они имеют привычку часто менять окрас и волосатость, иногда линяют.

Покажите жене ее рабочее место: кухню, прачечную, спальню. Познакомьте с рабочим инвентарем: кастрюли, тарелки, веники, домкраты, швабры, мусорные бачки. Если она выскажет недовольство новым местом обитания, предложите ей самостоятельно сделать побелку, переклеить обои, отциклевать паркет и перекрасить двери, сменить масло и фильтры, подкачать колеса.

Весь медовый месяц правильно выбранная жена будет отмывать вашу квартиру от холостяцкой грязи. Не мешайте ей в этом. Обеспечьте ее необходимыми моечными средствами и большими мусорными мешками. И не болтайтесь под ногами. Идите в ближайший бар, кегельбан, казино.

Объясните ей, что ваш обед должен состоять из первого, второго, десерта (и компот!), и что это все должно быть приготовлено в точности, как это делала ваша мама. Также напомните, чтобы она не звонила вам на работу и никогда не спрашивала, во сколько вы придете с работы. Дайте ей раз и навсегда понять, что если вы не пришли домой ночевать, это не повод для вопросов и упреков, а шанс для нее самой хорошо выспаться после перестановки мебели в доме и генеральной уборки. А если вы пришли ночью и выпивши, то это лишь ради экономии ваших спиртных запасов в домашнем баре. В конце концов, ей больше достанется, чтобы расплачиваться бутылками с вызванным сантехником.

Если жена продолжает долго и упорно что-то говорить, не прерывайте чтения своей любимой газеты. Когда-нибудь она выдохнется. Или позвонит ее подруга, и тогда долго и упорно она будет говорить с ней. Не прислушивайтесь к разговору – вы в нем все равно ничего не поймете. Продолжайте читать или включите спортивный канал.

При соблюдении всех этих нехитрых предосторожностей и приемов ваша семейная жизнь может быть вполне сносной, если вообще можно чувствовать себя комфортно в неволе.
Аватара пользователя
ccc777
 
Сообщения: 804
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 18:42

Re: Анекдоты

Сообщение ccc777 » 25 ноя 2009, 21:24

Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки
биатлонистов с пограничниками.

... профессионалы как всегда взяли верх над любителями. На ближайшей
погранзаставе открылось три новых вакансии.
Аватара пользователя
ccc777
 
Сообщения: 804
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 18:42

Re: Анекдоты

Сообщение ccc777 » 25 ноя 2009, 21:25

Поймал мужик золотую рыбку. Ничего, говорит, мне от тебя не надо, дай только денежную работу! И стал мужик кассиром.
Аватара пользователя
ccc777
 
Сообщения: 804
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 18:42

Re: Анекдоты

Сообщение ccc777 » 25 ноя 2009, 21:32

- Много же забивает сборная Голландии!
- На то она и ГОЛландия.



На Олимпиаде 2004 года в Афинах талисманом сборной России был Чебурашка
"естественного" коричневого цвета. На Олимпиаде 2006 года в Турине
Россию "представлял" белый Чебурашка, а на играх 2008 года в Пекине -
красный.
Талисманом сборной России на Олимпийских играх 2010 года в канадском
Ванкувере станет синий Чебурашка.

По-моему, зверя пора спасать, здоровье у него явно ни к чёрту...
Аватара пользователя
ccc777
 
Сообщения: 804
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 18:42

Re: Анекдоты

Сообщение ccc777 » 29 ноя 2009, 21:13

Короткой строкой:
В милицию обратился побитый вчера рекорд.

Везенье – вещь относительная. Вот взять, например, Гуса Хиддинга...


Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
Теперь они забили даже на чемпионат мира!
Аватара пользователя
ccc777
 
Сообщения: 804
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 18:42

Re: Анекдоты

Сообщение ccc777 » 29 ноя 2009, 21:28

Как утверждал один пивной завод в своей рекламе:
"На пиво и налоги настоящий мужчина деньги найдет всегда!"

Объявление в мастерской по ремонту обуви:
- Набойки сношаемые - 40 рублей
- Набойки несношаемые - 80 рублей.

В Лазаревском доме отдыха: «За два урока вас научат плавать справа от причала».

Объявление в спортклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.


Надпись над входом в ночной клуб "8 марта - девушки бесплатно".

Объявление в зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".

Объявление в больнице: "За утерю и ПРОДАЖУ вещей гардероб ответственности на несет".
Аватара пользователя
ccc777
 
Сообщения: 804
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 18:42

Re: Анекдоты

Сообщение ccc777 » 29 ноя 2009, 21:33

Оригинальные надписи в маршрутках:

-Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.

-Не бегайте по салону.

-Это вам не Билайн, все входящие платно.

-Конкурс «Кто громче хлопнет дверью» закончился, все призы раздали.

-Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.

-30 минут страха, и вы дома. Стоимость атракциона ...руб.

-Землю – крестьянам, работу – людям, деньги – водителю.

-Места для трезвых и худых.

-Остановок типа «тута», «здеся» и «тама» на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.

-Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

-Тише скажешь — дольше будешь топать.
Аватара пользователя
ccc777
 
Сообщения: 804
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 18:42

Re: Анекдоты

Сообщение Arturo Gatti » 01 дек 2009, 15:05

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю по еБалу!!
Хочешь изменить мир- начни с себя
Аватара пользователя
Arturo Gatti
 
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 21 сен 2009, 11:58
Откуда: Киев

Re: Анекдоты

Сообщение Arturo Gatti » 01 дек 2009, 15:30

Прикольная подборка анеков про рыбалку и охоту:
Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с
крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил,
тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик
наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все свое хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Идет мужик по берегу реки смотрит другой стоит по грудь в
воде и удочку держит.
-Ты что сома ловишь?
-Тсс,тихо ты.
-Что клюет?
-Сосет...

сидит рыбак на берегу. всплывает карась, и спрашивает:
- ты чего сидишь?
- клева жду.
карась держится за голову и говорит:
- клева сегодня не будет, клева было вчера.

Маленький червяк утром проснулся и спрашивает у мамы
- мама а где папа ?
- а папа с мужиками на рыбалку пошел...

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный?
- Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.

Поехали отец с сыном на рыбалку. Сидят, ловят рыбку. Не клюет, отец сыну и говорит:
- Сынок, там у нас перловочка была, брось рыбкам пусть они покушают.
- Пап а я ее съел.
Опять сидят. Проходит время отец говорит:
- Сынок, там у нас кашка была, брось ее рыбкам пусть они покушают.
- Пап а я ее съел.
Опять сидят. Не клюет. Отец не выдерживает и говорит сыну:
- Ладно сынок, доедай червей да домой пошли.
Хочешь изменить мир- начни с себя
Аватара пользователя
Arturo Gatti
 
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 21 сен 2009, 11:58
Откуда: Киев

Re: Анекдоты

Сообщение ccc777 » 03 дек 2009, 11:09

Один приятель приглашает другого на рыбалку.
- Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить.
- Да что тут уметь, разливай и пей.


- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем тебе?
- Да мой все время тонет.
Аватара пользователя
ccc777
 
Сообщения: 804
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 18:42

Re: Анекдоты

Сообщение ccc777 » 03 дек 2009, 11:31

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22". На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему
опыту!
Женщина, улыбаясь, отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит
директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
Аватара пользователя
ccc777
 
Сообщения: 804
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 18:42

Re: Анекдоты

Сообщение ccc777 » 03 дек 2009, 11:32

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: Этот автобус-экспресс. Она не сошла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина - значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем районе 2 красивых мужчин -мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. я к нему еду, значит, она едет к мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Оля. Катя в Сочи. «Оля, передай за проезд!» «-Откуда вы знаете моё имя?»
Аватара пользователя
ccc777
 
Сообщения: 804
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 18:42

Re: Анекдоты

Сообщение ccc777 » 04 дек 2009, 11:15

Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.

Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, а бесплатную кредитную карточку - удачей?

Моя дочь поёт, играет на пианино, рисует, разбирается в ботанике,зоологии, говорит по-французски - в общем, очень образованная девушка. А что вы умеете?
Будущий зять:
- Капусту рубить!
Аватара пользователя
ccc777
 
Сообщения: 804
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 18:42

Re: Анекдоты

Сообщение ccc777 » 05 дек 2009, 19:27

Из биографии: В пять лет сел за фортепиано. В восемь вышел по амнистии…

Из милицейского протокола:
"... и при этом пытался задавить собеседника потоком своего сознания".

"По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель
крикнул: "Четвертого не берем!"

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

"... Задержанный требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий."
Аватара пользователя
ccc777
 
Сообщения: 804
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 18:42

Re: Анекдоты

Сообщение ccc777 » 12 дек 2009, 22:35

Армянское радио спрашивают:
Можно ли отдать супружеский долг почтовым переводом?
Армянское радио отвечает: Можно, если почтальон не против.
Аватара пользователя
ccc777
 
Сообщения: 804
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 18:42

Re: Анекдоты

Сообщение ccc777 » 13 дек 2009, 21:42

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает
гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает
это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце
концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».
Аватара пользователя
ccc777
 
Сообщения: 804
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 18:42

Re: Анекдоты

Сообщение ccc777 » 13 дек 2009, 21:49

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
Аватара пользователя
ccc777
 
Сообщения: 804
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 18:42

Re: Анекдоты

Сообщение ccc777 » 20 дек 2009, 19:25

- Почему потоп в Госдуме произошел ночью?
- Видимо, кто-то отмывал деньги...
Аватара пользователя
ccc777
 
Сообщения: 804
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 18:42

Re: Анекдоты

Сообщение ccc777 » 20 дек 2009, 19:26

Разговор двух блондинок:
- И где же работает твой новый парень?
- Кажись на заводе где лепят велики.
- Да разве такое бывает?
- Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа.
Аватара пользователя
ccc777
 
Сообщения: 804
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 18:42

Re: Анекдоты

Сообщение ccc777 » 20 дек 2009, 19:30

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".
Аватара пользователя
ccc777
 
Сообщения: 804
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 18:42

Re: Анекдоты

Сообщение ccc777 » 20 дек 2009, 19:34

Из рекламных слоганов:
"Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!"
Аватара пользователя
ccc777
 
Сообщения: 804
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 18:42

Re: Анекдоты

Сообщение Cezar » 24 дек 2009, 11:44

Заходит немой человек в аптеку за презервативами.
Думает — как ему показать, что ему презервативы нужны…
Подошел к прилавку, достал член о десяти сантиметрах и положил рядом деньги
Фармацевт на него посмотрел, достал свой член о тридцати сантиметров и забрал деньги.
Фармацевт: "не уверен — не играй".
Аватара пользователя
Cezar
 
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 09:57
Откуда: Украина(Луганск)

Re: Анекдоты

Сообщение SenatoR 13 » 24 дек 2009, 21:15

Cezar писал(а):Заходит немой человек в аптеку за презервативами.
Думает — как ему показать, что ему презервативы нужны…
Подошел к прилавку, достал член о десяти сантиметрах и положил рядом деньги
Фармацевт на него посмотрел, достал свой член о тридцати сантиметров и забрал деньги.
Фармацевт: "не уверен — не играй".



:mrgreen: ,Спасибо,поржал от всей своей души
Никогда не сдавайся
Альфредсон-наш капитан!!!
SenatoR 13
 
Сообщения: 251
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 18:08
Откуда: Питербург

Re: Анекдоты

Сообщение ARTROZ » 27 дек 2009, 14:59

Классификация мужчин возле писcуара


1. Вспыльчивый — брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный — присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый — не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный — громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.

5. Непривередливый — если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный — не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый — играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный — расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный — внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный — внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский — успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор — пытается добиться появления радуги от собственной струи
13. Задолбанный жизнью — долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый — тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный — громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый — брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол — гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент — пока мочится, читает книгу и газету.
18. Ребячливый — внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный — расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой — конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
21. Пожарный — забежал, быстро достал и по всем углам начиная с потолка — струей.
22. Романтик — пытается струей нарисовать на стене портрет любимой девушки.
"Приобретение денег требует доблести ;сохранение денег требует рассудительности ;трата денег требует исскуства " А.Бертольд
Аватара пользователя
ARTROZ
 
Сообщения: 705
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 01:06
Откуда: Самара

Re: Анекдоты

Сообщение ARTROZ » 28 дек 2009, 15:11

В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, запаливает, лечит... тянет... Все ох..евают
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.
Затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
Ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебнутая рыба
"Приобретение денег требует доблести ;сохранение денег требует рассудительности ;трата денег требует исскуства " А.Бертольд
Аватара пользователя
ARTROZ
 
Сообщения: 705
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 01:06
Откуда: Самара

Re: Анекдоты

Сообщение ARTROZ » 28 дек 2009, 15:59

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
"Приобретение денег требует доблести ;сохранение денег требует рассудительности ;трата денег требует исскуства " А.Бертольд
Аватара пользователя
ARTROZ
 
Сообщения: 705
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 01:06
Откуда: Самара

Re: Анекдоты

Сообщение ccc777 » 29 дек 2009, 09:46

Как попасть в рай (притча).
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,словом, отдых.- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.- А есть там вода?- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...- А поесть дадут?- Все, что захочешь.- Но со мной собака.- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.- Я хочу пить, - попросил путешественник.- Заходи, во дворе есть колодец.- А моя собака?- Возле колодца увидишь поилку.- А поесть?- Могу угостить тебя ужином.- А собаке?- Найдется косточка.- А что это за место?- Это рай.- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.- Врет он все. Там ад.- Как же вы, в раю, это терпите?- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
Аватара пользователя
ccc777
 
Сообщения: 804
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 18:42

Re: Анекдоты

Сообщение ccc777 » 01 янв 2010, 20:13

Утро 1 января. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет.
- Почему?!
Аватара пользователя
ccc777
 
Сообщения: 804
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 18:42

Re: Анекдоты

Сообщение ccc777 » 05 янв 2010, 20:38

Пессимист видит темный туннель, оптимист видит свет в конце туннеля, реалист видит свет, туннель и поезд. И только машинист видит этих трех идиотов, сидящих на рельсах.
Аватара пользователя
ccc777
 
Сообщения: 804
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 18:42

Пред.След.

Вернуться в Посмеемся вместе

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

cron